قد ننسى ماضينا وقد ننسى اناسا في ازماتنا كانت تواسينا وقد تشغلنا الحياة عنهم وتلهينا..قد تنقطع بيننا الاخبار وتكون قد فرقت بيننا الاقدار..وبعد أن يكون الزمن بنا قد دار..ترجعنا الذكرى لهم لأن في الذكرى أسرار..بندأ في البحث عنهم في كل مكان...
هل سيكون القدر في صالحنا الآن؟؟ أم أنه لن يجمعنا بهم كما فرقنا في تلك الأزمان؟
نبحث عنهم في رسالة قديمة قد تحمل في طياتها عنوان...او في أي شيء يدلنا على من كان لنا أفضل انسان...
نبحث ونبحث ونبحث لهم عن أخبار
ونسأل أنفسنا:هل سنجدهم أم من كثرة البحث سوف نحتار!!
وإن وجدناهم هل سنعود كما كنا قبل الفراق؟؟
أم الزمن كفيل أن يبقي بيننا فجوة الافتراق؟؟
هذه الكلمات تعبر عن الأصدقاء اللذين يقفون بجانبنا أي "الصديق وقت الضيق" .
وقد تأخذنا مشاغل الحياة عنهم ونفترق لأسباب فنتذكرهم في الأزمات 
لكن هل حينها يمكن أن نعود لهم أم لا؟؟
وهل ستبقى حرارة الصداقة التي كانت في الماضي أم لا؟؟
صديقي العزيز...
لا أخفيك سرا بأن لي تجارب فاشلة في الصداقة 
فاشلة بالنسبة لي...لا بل لهم
لأنهم أناس لم يبحثوا عن شيء إسمه صداقة 
أو بالأحرى معنى الصداقة 
صديق لي باعني من أول رفاهية عاشها 
وصديق لي جفت مشاعره نحوي وأصبح لا يحتاج لي 
أصدقاء لا فرق لديهم سواء
فرح أو شجون
قاسٍ أو مجنون 
فأرجوك صديقي العزيز
أتعلم أين نظري الآن؟؟ 
إني أنطر للأعلى..أنظر لرب السماء..ثم أنظر إليك...
فلا تردني خائبة...سعادتي بين يديك...
صديقي العزيز...اصدقني القول...بل أصدقني المشاعر...
فوالله إني لست بشاعرة...إنها كلمات من قلبي...
لا أعلم بها من أين أتت...كلمات حبرها دمي...
كلمات وقعتها بدمعي...كلمات أخاف أن تكون آخر كلمات تراها عينيك...
كلمات أخاف أن تكون آخر مراسيلي إليك...
صديقي العزيز...
آمل أن تقع عينيك على هذه الكلمات
أو يرسلها لك أحد عصافير الخير لتعلم ماهي أحوالي من بعدك 

وحيدة أنا في زماني...

وحيدة مع إنسان أناني...

غريبه!!!

في بحر موجه عالي...

ترمي بي من هنا وهناك...

أصرخ وأنادي وهو لا يبالي!!

صنعت!!

من لغتي صمت طقوسا أعشقها...

وعصرت من حبي كؤوس شوق في قلبي

صنعت!!

عطور من الورد رحت أنثرها على ألمي

تمنيت أن أرى شمس الغد ..

لكن زمني الأسود  جاء يسرقها

يُغَــرِّبُــني

... يسرق أحلامي ...أيامي... فرحتي ...

ينثر أحزاني في سماء أصبح لونه أسود ... وقمرا أشكي له همي

زمني الأسود

!!!

يبعثر كلماتي .. يفجر أهاتي

(هذا زمني)

وحياتي!

وأحزاني!

وحروفي!

و كلماتي ..... إليك أكتبها ...

وبعد هذا كله متى تنتهي يا ..زماني

لتحقيق أحلامي؟؟؟

(ولتشع خيوط الفجر الجديد)

ليالي الشتاء

ليله باردة.. 

بلورة الثلج تتساقط على الأرض 

جلسة أمام مدفئتي..

بقرب النافذة أتأمل بريق النجوم وكأنها تداعب سواد السماء

 ما أجمل المساء..

ماأجمل هدوء الشتاء

 من منا لا يعشق هذا الفصل  من فصول العام

أنا..أنا أعشق هذا الشتاء

أتنفس الهواء الذي يتخلخل بين خصلات شعري

وقطرات المطرالمترامية من بين أكفف يدي

مع كل قطرة قصة تحكي ألف ليلة وليلة

 حبي بدا في فصلك يا شتائي

تعال على عجل ولا تتركني ف انا في الانتظار

 ضجيج وصخب في شوارع المدينة

 عشاق تحت المطر يركضون ب شغف

يمسك يدي الباردة

وقلوبا ترتشف خوفا نظرات تغوص في بحر الغرام بعمق همسات تدور ب هدوء بيننا

 أتنفسه ويتنفسنى

في غرامك انت اقفلت جميع ابواب قلبي فانت ملك له و تأمره كيفما تشاء

يا سيدي او لم يكن هذاجنون الحٌلم

ابتسمت ! و... أقفلت الستار لــ أذهب إلى النوم في أحضان أحلامي

حــكــايـــة حـــلـــم

عِندما يظهر القمر مساء كل شهر تبدأ طقوس العشق بين غُيوم الشتاء على أتَمِّ الاستعداد لِاستقبال اميري

وتتراقص نٌجومي في السماء هو زرعني في عالمه وأسقاني غرآمه

 ها هو آتي لـيضمني اليه بلهفٍ ولأرتوي عطش الاشتياق وأتنفس ذلك الزفير الذي يخرج منه

 فأنا عشقي شرقي بِنَكْهة غجرية

 جسدي يداعب جسده بهدوء لِـيتَّـحد كلانا في جسد وروح

ولـتعلو فوق السماء الثامنة كم أنا احبك بِجنون

يا أنت ..حبك جعلني أعزف به أنشودة الهوى

 حبك يثير مشاعري في جسد قد نسى الحب

 حبك يعيد الحياة لـقلب قد أصبح عجوز دون عشق

حبك أسطورة لما تروى بعد [قيس ]...

هل أنت حقيقة أم مجرد خيال ؟؟

 ومتى تعود لتضيء قناديل الشوق  لميلاد العشاق؟؟؟

 يوم ما دخل عالمي دون أذن مني ومعه كل المغريات التى تفوح منها رائحة العشق جالس ينسج بين الغيوم خيوط الحب ويتسلل على معزوفاتي بصمت يتراقص في أرجاء مملكتي بكل ثقة كأنه كسب حربه وأستعمر مدينتي دون جُيُوشٍ تبا لذلك الغريب الذي سكن بين أحضاني وبنَا قُصورًا في قلبي  بألوان الربيع

 حضوره بريق من الماس يعمي كل من نظر إليه لـشدَّةِ جماله

عيونه كـَالصقر حين ينظر الى فريسته بِكبرياء

وصوته كـَلحنِ الناي في فصل الخريف

 وتلك الابتسامة تروي ضمأ العطشان في صحراء حين يراها كـَالسراب

كانت عيناي تلاحق غموض حياته لـِتدخل الى أعماق تفاصيلها حتى أستطاع أن يجذبني بكل هدوء نحوه وبذكاء

وكان يعلم ماذا سـَيحدث بعدها

 أصبحت حياتي معلقه بين أمواج بحر الغرام

وكان يطمع بالقرب منه اكثر

رمى شِباكه كـَصياد ضلَّ سنواتٍ يتدربُ لـِيخُوض هذه المعركة

 حاولت التخلص منه لكن دون أمل

 حينها فتحتُ نوافذ قلبي لـيدخل نور العشق الجنوني بِالسهم الذي أصابني به

 سلب مني كل ما لدي كـَ'دراكولا' في الاساطير القديمه

أمتزجت روحي بِ جسده حتى أصبحت أتنفسه بـ ِشغف

 تسلل الى ملامح وجهي لـِ يطبع وشم تحت إسمه الخاص

 نحلق كـَ طيور الصباح على شاطئ الحياة

 حبيبي أول كلمة نطقت به حبك أنت

نَبَتَ في الوريد

عندي تلك الرغبة بأن أنشر عشقي في جسدك كـَالسرطان الابدي أتذوق منه متى ما أردت دون مقاومة منك

أقترب فقط لـِ أنتلذ بِجسدك حين أكون بين أحضانك فأنت كـَالخمر المحرَّم أسكر بك كل مساء

 سأنزع وشاح الخجل مني وأبعثرها مثل ورود الربيع سأترك جسدي تحت مطالبك لِـتعلو صرخات الشوق لـِ كلانا

 وحينها فزيت من منامي متلفتة يمينا وشمالا باحثة عنك وأغمضت عيني مرة أخرى بِابتسامة محاولة جاهدة إكمال ما بدأ

ذاك كله في حلم ليلة فهل سيصبح واقع حكاية حلم؟؟؟

أمـيـر حـبـي أنــا

يوم مآ رست سفينتي على شواطئ جزيرة في منتصف المحيط نزلت للأتفقد بالجوار، هدؤء وسكون يعم المكان.. عجبآً! أين هم؟ ذهبت في ذلك الاتجاه باحثه عن من يدلني الطريق.. تائهة في عالم غريب كل من حولي عشاق الطبيعة المباني ،البشر، أنادي وأسأل من هناوهناك لا أحد يجيب أين أنا؟؟؟ في عالم من أكون؟؟ أرهقني التعب وجلست في الظل أسندت ظهري على الشجرة وإلتفت هناك .. نعم هناك شخص كان يلاحقني في كل مكان يراقب كل تحركاتي وتصرفاتي أحاول آن اتجاهله لكن لا استطيع فكلما سقطت عيني بعيناه أشاهد تلك الابتسامةالساحرة أثار فضولي ف قررت أن أساله ولكن فاجأة أتى من يدلني طريقي ابتسمت وذهبت معه؛تاركه خلفي شخص قد تعلقت صورته بقلبي.. أسير في طريق طويل كالجنان وفي نهايته قصر ضخم تقدمت بخطواتي لصعود السلم ولا يكاد ان ينتهي حتى وصلت ففُتحت لي ابوابها وبداخله كل سكان الجزيرة فقد كانت الليلة حفلة عيد ميلادالامير..إنه نفس الشخص الذي كان يراقبني كان يمشي بكل شموخ حتى تقدم لي خجلتُ من نظراته وهممت بالرحيل فإذا بيدين تطوِّق خصري وتربكني سيدتي لا ترحلي .. فـأنا أرغب بمراقصتك الليلة فلا تمانعيني صمتُّ ؛وفي قلبي أسئلة كثير تداهمني !! لماذا أنا ياسيدي؟ فأنا غريبة في جزيرة العشاق ؟؟ وحينها سحبت برقه وسط القاعة أغمضت عيني كي استوعب ماذا يحدث ربما كنت أحلم و دقائق تعلوالموسيقى كم اعشق هذه النغمات إنها تأخذني الى عالمي ومملكتي حيث اناو اميري نرقص وسط الغيوم؛ وبين النجوم نُنشد أعذب الالحان؛ يمسك بيدي وأنفاسه قريبة من أُذني يهمس لي ويقول حبيبتي سأعلنُ الليل عن بداية العشقُ الابديَ حبيبتي هي ساعات قليله آمضيتها بقربك ولكن احسست انها من اجمل ايام عمري

 احبك وانتي ملكةعالمي

احبك وانتي نبض قلبي

احبك وانتي الهناء لروحي

 احبك وانتي النعيم لفؤادي

 احبك وانتي من رسم السعاده لحياتي

 احبك وانتي فرح عمري

احبك وانتي البلسم لجروحي

 احبك ياحلمي الذي سهرت اليالي من اجل عينيها احبك وانتي التي عرفت معنى الحب من همساتها أحببت انوثتك والتي لم ارى مثلها

 احبك وانتي الامل الذي اعيش من اجله

 احبك وانتي من علمتني أن أتحدث بلغةالعشق فسابقى مخلصا لحبك للابد

 سيدي !!

 اوووووووووووش دعيني اكمل ولاتقاطعيني منذو وصولك ٍالى هنا خطفتى مني قلبي اصبحت متيم بكٍ ولم اعد اعرف ما يدور حولي حبك جعلني أهيم في عينيك وابحر بسفينة عشقك انتظر ان ترسى هذه السفينه بقلبك للابد يا ملاكي هذا قلبي

 ماذا عنكي انتي؟؟

 أنا .. أنا يا جنوني؛ أدخلتني عالمك الخاص وأهديتني قلبك توقفت كل عروقي وقلبي عن النبض إلا عن حبك يا أميري انظر الى بريق عينيك.. و زفير أنفاسك .. وحضنك الدافئ وكأنك تعطيني جرعات من أُكسجينك لتعود معها حياتي من جديد فعندها تضيء قناديل الشوق لرؤيتك .. وتتوقد الشموع ل تذيب حرارة عشقي بقربك حتى اصل الى ذروتي

وأنثرك حبآً..

ثم أجمعك حبآ..

 وبعدها أعانق أمواجك عشقآ ..

و أحضنك عشقاً ..

حينها أقبلك حتى ارتوي من بحرك..

أسمعك حبيبي واسمع آهات صدرك كــالألحان يطربني وجمال شفتيك نغمه يبعثرني يفيض جنوني واشتياقي حبيبي .. حبيبي.. آعذرني.قد حان رحيلى الان هل تسمع نداءالقبطان غدا سوف نلتقي سآشتاق إليك من الان وتركت المكان وقلبي معه أمير حبي أنا

حبيبي الغالي

حبيبي الغالي 

في قلبي يقين كبير اننا سنحقق حلمنا 

وأنك ستبقي بقربي الى الأبد 

أمتع عيوني بالنظر إليك يا حبيبي 

وأطرب أذني بسماع همسك الدافئ 

وأروي عروقي من ماء حبك 

وأطفئ نار شوقي الملتهبة بأعماقي 

وعلمي أن القدر سيخضع يومآ 

إلى هذا اليقين الموجود في داخلي 

سيخضع القدر يومآ لحلمنا 

ويجعله أجمل حقيقة 

فكلمات مرت ساعة جديدة من ساعات حبي لك 

كلما كبر وكبر .. وكبر اكثر 

وكلما زادت قناعتي وثقتي ويقيني بانك 

لي .. ولي وحدي 

لا .. لن أكتفي بحبك 

فأنا قد أحب يومي 

قد أحب عمري 

قد أحب سعاتي 

قد أحب اشواقي 

قد أحب حياتى 

قد أحب رائحة الأزهار 

وباقات الورود الحمراء 

قد أحب الفراشات والطيور 

والنسيم والأشجار 

قد أحب صفاء السماء وزرقه البحر 

أما أنت حبيبي.. فشئ أخر

فعندك فقط تتوقف الحروف والكلمات 

تعجز المعـــــــانى و العبــــــــــــارات 

فلن أكتفى بحبك بل أعيش من أجل حبك 

لتبقى صورتك محفورة في عقلي أراها في كل ما حولي 

لتبقى عيناي متشوقتان لرؤيتك ... لا تفارقهم نظراتك 

ليبقى قلبي ينبض ليعيش لحظات حبك 

و ليبقى قلمي ينقش حروف اسمك على أوراقي 

و لتبقى شفاهي تهمس بكلمات الشوق اليك 

و لتبقى روحي تحلق في عالم أحلامي الذي صنعه حبي لك 

و ليبقى حبك يكبر في قلبي مع مرور كل لحظة جديدة 

و لأبقى كلي ... ملك يديك ... ولك وحدك 

و لأبقى لآخر عمري أشكر الله على هذه النعمة 

نعمة وجودك في حياتي 

فوجدودك حبيبي 

أجمل ما في حياتي 

وجودك 

كنز ليس له ثمن 

وجودك 

عطر و أمل 

وجودك 

هو ذلك الشيء الذي كنت أبحث عنه منذ ولادتي 

كنت أبحث عن الدفىء 

عن الحنان 

عن الملجىء 

عن البيت 

عن السكون 

عن الإطمئنان 

عن الأمل 

عن ... الحب ... حبك أنت وحدك 

حبيبي 

إذا سرقت الأيام حلمي مني مرة 

أمنيتي الوحيدة أنك تجدد حلمي بك بقوة حبك... و طاقة شوقك لي 

ليعود مع الأيام الجديدة القادمة 

لأنني لن أتنازل عنه يوماً ... 

ولتكون هذه مجرد محاولة سرقة فاشلة 

و لتعلم الأيام أن حبي القوي لك محصن و منيع 

محصن بأقوى الجدران 

جدران 

العشق و الشوق 

الثقة و الصدق 

التضحية و الصبر 

فأنت نور حياتي 

وأمنيتي الوحيدة 

من قلبك أستمد الطاقة للحياة 

و الأمل بمستقبل جميل بقربك 

لتبقى أنت وحدك ... حبيبي 

أحبك............أحبك 

حبيبي افترقنا ليس لرغبته منا في الفراق
بل لان القيل والقال وحكم الاقوى كان السبب

حبيبي كم احبتك وكم رغبت ان اتوج هذه الحب بالزواج
ذالك الرابط المقدس والذي تمنيته ان يكون معك انت بذات

من كثر همي وحزني عدت لوحدتي وعزلتي في غرفتي
عدت برغبتي تجاهلت كل مافعلته تجاهلت كل شي حتى نفسي

عدت لعزلتي حتى لايأتيني يوم أراك بالصدفة في أي مكان في هذا العالم البغيض
عدت لوحدتي لانها هي من يواسيني فقط بعدما كنت انت من يواسيني

سألتني سؤال :هل تركتني بإرادتكِ ؟ لم اجبك ولن اجيبك ولكن هنا فقط اجيب
اه يازمن دنيا
كنت استطيع ان افعل مالايتوقعه احد وكنت جاهزة لكل مالم يكن في الحسبان
ولكن صدرت الاوامر والتعليمات بالرفض النهائي والاسباب مجهولة بل معدومة

ولكن كن على ثقه مثل ما أنا واثقة انك لن تقرأ كلامي هنا مازلت بقلبي
مازلت تسكن وجداني مازلت تسكن عقلي ولكن حكم الزمن

ربما اراك في مكان غير المكان أو زمان غير الزمان أو أوان غير الاوان متى وكيف ؟؟
لا اعلم لا اعلم ولكني اعلم اني مازلت احبك مازلت مشتاقة لسماع صوتك

ومازلت ومازلت سوف اقول للجميع سر ربما لم اكن استطيع البوح به هناك
هنا بيتي وغرفتي ومتنفسي ومكتبي وكل شي يخصني ولن اندم عليه

كل ماأفعله هنا مهما كان ومهما كان ثمنه خسرت الكثير بعدك حبيبي
حتى نفسي ولكن الشيء الوحيد الذي لم اخسره حبي لك لانه كان صادق

 كَــــرِهْــــتُ كــُـــلَّ شـَيْء

تعبت من نفسي 

أرغب في تغيير أُسْلِوبِ حَيَاتِي للأَفْضَـل

لَـــكِـــنْ لاَ أَسْتَـــطِــعْ

وَ كُــلُّ مُـحَاوَلاَتِي بَـاءَتْ بِالْــفَشَـلْ

أَشْـعُرُ أَنَّ كُـلَّ مَـنْ حَـوْلٍي أَصْـبَـحَ يَـبْتَعٍدُ عَـنِّي 

وَلَــكِـنْ لاَ أَعْرِفُ السَّـبَــبْ

أَشْـعُرُ أَنَّ الْـكُـل سَـعِـيدٌ إِلاَّ أَنـَــا 

دَائِــمـاً أَشْـعُرُ بِـالحُـزْنِ وأَنَّ لاَ أحَـدَ يُـرِيدُنِـي 

رُغْــمَ أَنـِّـي إِنْـسَـانَةٌ تُـحِـبُّ الْـغَيْرَ وَ تَـهْتَـمُّ لِأَمْــرِهِــمْ 

شَـخْـصـِيّـتْـي جَـذَّابَــة كَــمَا يَـقُولُ الْـكَثِير وَلاَ يَـنْـقُـصُنِي شَيْءَ

رُغْـمَ هَذَا لاَ أَشْـعُــرُ بِالسًّـعَـادَة 

الْـبَعْـضُ يَنْعَتُـنِي بِالغُـرُور والاَّمُبَالاَتْ 

وَالـبَعْضُ أَصْـبَحَ يَـنْـتَـقِدُنِي وَ يَزْعَمُونَ أَنِّي مَـرْيضَـة نَـفْـسِيَّا وَأَنَّنِي كَئِيبَة 

أَصْبَحْتُ أَشْـعُرُ أَنَّنِي مَنْبُوذَة مِـمَّنْ حَوْلِي بِسَبَـبِ كَـآبَتِي

لَــمْ أَعُــدْ أُطِـيقُ دِرَاسَــتِـي 

أَنـَا لاَ أَعْـلَــمْ 

هَــلْ أَحْــتَـاجُ إلَـى طَــبِيــبٍ نَفْسي أَمْ لاَ ؟؟؟

أَحْـــلاَمِــي تَــدَمَّـــرَتْ 

أَصْبَـــحْــتُ أَسِـيــرَةَ الــمَاضِـي 

كَــرِهْـــتُ نَـفْـــسِـي 

حَــقـًـا كَـرِهْــــتُ نَــفْــسِــي...

 

يكتب القدر بحروفه الجميلة على حياتنا...يكتب ما نكره ويرسم ما يحزن قلوبنا ويبكي عيوننا...

قد يجعلنا القدر نمشي على دروب لن نختارها ولن نحبها... يجعلنا نسير في طرقاته المظلمة...

يكنب حياتنا بحروفه الحزينة ويلونها بقلمه كما يشاء ...

قد يفرض علينا أشياء لا نحبها...قد يفرقنا وقلوبنا تعشق ...

قد نحتار فيما نفعل ولا نجد حلولا 

ننظر الى ذاك العالم بقلوب حزينة 

دموعنا لا تجف...وقلوبنا تبقى مجروحة...والقدر يتلاعب بنا كما يشاء 

كل شيء قد نختاره لا يتحقق 

قد يضيع منا الأمل في هذه الحياة

قد نظن أن كل الأبواب قد قفلت...وأن كل الدروب قد سدتفلا يبقى الا ددرب واحد

                                ألا وهو درب الحزن...درب الألم...درب الفراق وبريق القلب والجراح 

                                                     ألم المشاعر وحرقة العواطف 

حتى لا نرى شيئا بعيوننا الا الظلام ولا نسمع الا اسوات انين القلوب وهي في تلك الغرف المظلمة 

قد نفقد كل شيء في لحظة يأس...في لحظة ضعف...

حتى نظن أن الحياة توقفت في تلك اللحظات 

ولكن برغم ما يخبئه القدر وبرغم ما رسمه من حزن  وبرغم الدروب التي كتبها والظلام الذي حاطنا به.... 

                        يبقى الأمل موجود تبقى الحياة بلونها المشرق ايضا تصدع بشمسها فوقنا 

فلا نخشى من الثدر ولا من الحزن

                                                                                                                 

حدث ذات وجع إنني كنت أختنق، حدث أنني كنتُ مفجوعة حد اللاممكن،مشردة حد اللامكان ووحيدة حد اللاصديق وغريبة حد اللاوطن ، حدث حين ذاك أنني تعثرت بمحبرة ومداد فنزفت بلا توقف حينها فقط عرفتُ أنني كنت أحتاجُ أن أكتب إليك كي أتنفس، أحتاج أن أكتبك كي أعيش لذا أعترف،الكتابة لك ليس سوى فعل أناني أمارسه من أجل البقاء

سؤال : في أي لغة من لغات العالم يمكن أن تكون الكتابة صنوا للتنفس

قلت لي ذات مرة : ما ذا ستفعلين إن مت؟ سامحك الله لم تدرك أن سؤالك كان في حد ذاته موت الآن أعرف أنني منذ تلك اللحظة صرت أكتبُ لكما سويا، أنت والموت

حدث ذات ضياع ٍ أنني أهملت الإعتناء بروحي وفشلت في التمسك برغبتي في تحدي العالم والناس، ضعفت لأني وجدتني أخسر في كل مرة وأعود لذات نقطة البدء، ما إستطعت أن أقف أمام رغبتهم الشرسة أن أتخلى عن ذاتي المتمردة وأن أتلبس من جديد حالة الإستسلام والإستكانة ، فهمت أن العالم يريدني أن أمضي كما مضى غيري بذات الطريق ونفس التفاصيل ، أن أكرر ذات التجارب وأعيش نفس القصص، أعترف، حتى الآن هم ينتصرون وأنا أتقهقر حتى بت أحيانا أتساءل بجدية هل من جدوى للنضال؟

التيهُ في صحراء اللاشيئ هو أسوأ كابوس يراودني هذه الأيام ، آه لم أخبرك إذا ، لا أتذكر آخر مرة نمت فيها ولم أستيقظ على كابوس ،

أعتقدُ أن ثمة صدأ ينمو في أنحاء روحي ويتغلغل بدواخلي، يطارد فلول الضوء و يرفع راياته بكل الأنحاء التي حررتها سابقا من قبضته ، أنا متعبة ، محبطة و يائسة

رفعتُ رأسي أتأمل ميلاد الشمس ثم ألتفتُ لأرى مياه النهر تتدفق في هدوء جميل ، الموعدُ كان أول الصباح والمكان كان على بعد أمتار من مكان أكتشفته حديثا، أقرب ما يكونُ إلى النيل ، وإلى النفس ، خلوةٌ كنت أحتاج لها ، وأنفاسُ فجر كنت أرغب فيه بشدة

المكانُ برمته يبعث أطياف فرح ، والمنظر الرائع يتحد فيه سكونُ الذات مع ضجة الطبيعة ، صمتُ الروح وحديث الأشياء ، متى آخر مرة أنصت فيها للحن السكون إلا من شقشقة عصافير الصباح ، وتلاطم أمواج النيل ، وهبة نسمات الصباح ، و لمسة أشعة شمس”طفلة” تحبو في السماء ، هنا أنت أقرب ما تكون أن تفقد إحساسك بجسدك المادي وأنت تغمض عينيك لتتحد مع هذه اللوحة الفريدة ، هنا أنت أقرب ما يكون لهذه الأطياف النقية ، لهذه البهجة التي تعبق من كل فرع شجرة يتمايل مع النسائم ومع كل موجة تعبث مع أختها ومع كل رفرفة لأجنحة فراش أو هديلٍ لأطيار ٍ تستعد بأمل ليوم جديد ، كأنك فقط هنا ، تنزع عنك رداء الحزن ” المزمن” ، وثوب “الهموم” المتراكمة لتهتف كل خلجة بنفسك ” ما أروع الحياة” ، كأنك فقط تكنس من خبايا روحك كل ” خوف ” من الغد وتلقي من ظهرك كل “قلق” من المجهول .كأنك فقط تنزع عصابة من عينيك فترى-لأول مرة – الطريق أمامك واضحا، محددا و مستقيما ، كأنك فقط تستلقي على غيمة تطفو برفق على غلالة السماء فترى أيامك القادمات أروع مما تصور وأحلى مما تود.

كأنك قسرا تنسى وساوس نفسٍ تجذبك للأرض و تسمعُ فقط رفرفة ” روح ” ترنو إلى السماء، كأنك تتخلص من ” أنت ” الذي لا تريد لتكون ” أنت” الذي تريد ، كأنك تفقد إحساسك بالوقت والزمن فتراك في موقعك و النهار يتلوه ليل والشهر يتبعه شهر ، والعام يأتي بعده عام ، وأنت في ذات المكان ، متحدا مع الأشياء، متفكرا، مغتبطا بسرور لم يسبق أن عايشته ولذة ما حدث أن إستمرت كل هذا ” الدهر “.
كنت تقيس قيمة الأشياء بإستدامتها ، فتجزع لفرح مؤقت وحزن مقيم ، والآن كأنك فقط تتعاظم لديك قيمة اللحظات فتدرك أن الثواني قد تطول أكثر من شهور ، وأن لحظات من الحياة ندرك فيها ” من نحن” وأين موقعنا من ” الكون”، من ” الطبيعة” ومن الأفكار، تتجاوز قيمتها عمرا كاملا نقضيه ، بلا “هوية”، بلا ” قضية” بلا إجابات عن أسئلة ستطرق أذهاننا بقوة طبول الحرب ، مالذي يجعلك تشعر بالسعادة ؟ لأي قيمة تعيش؟ ومالذي يجعلك مميزا بحيث تستحق هذه الهبة..” الحياة” ؟.

لكنه الآن ليس وقتُ الإجابات عن أسئلة ، إنه وقت الإستمتاع بنكهة الخلود ، بصخب المعاني ، بعبيرِ زهرة تنبت من بين شقوق صخرة صماء ، بضوء خافت يغمر الأكوان تسبح معه كل الذرات لبديع السموات والأرض ، بإبتسامات ثغر الفجر و هو يصافح الدعوات التي تنطلق بجوف الليل ل الله المتعال، لدمع ينسكب من أعين نادمة ، وتنهدات بكاء من صدر مثقل بالذنوب ، لتضرعات خاشعة وأكف مرفوعة وقلوب مبتهلة ،

هأنذا أرحل من المكان ، ونشوة رائعة تخالج الروح وتتسرب إلى مساماتها ، تفاؤل صادق يعتري الأحلام فيوقظها من سباتها العميق ، فتتدثر بوعد الرجوع و بهمس لطيف للآذان أن ” الأفضل لم يحدث بعد”

ما قيمة حياة نعيشها إن لم تكن لله

إليك أشتهي الكلامَ ولا أعرفُ من أين أبدأه،

أليك أود نثر هذه الإعترافات ولا أعرفُ كيف تصاغ الأدمعُ الحيرى بقلمٍ من رصاص

إليك ، زمنا طويلا وددت الكتابة فلم أعرف سوى الكتابة للآخرين سبيلا راجيا أن يُخطأ ساعي البريد،كما يفعلُ دوما فيوصلها لبابك

ثم أني قد شُغلت عنك بنفسي، أوقفتني عن المضي إليك مشاغلي، خجٍلا أبوح لك لكني لا أعرف الكذب في حضرة لحظةٍ أكون فيها ميمما وجهي شطر رجائي منك،

لم تكن هذه المشاغل مهمة، لا ولم تكن عاجلة، لا وحتى لم تكن حتى ضرورية، أنا فقط بكل أسف أجيُد التيه عن دربي إليك، أُتقن تضييع كل معالم الطريق نحوك، لا لم أكن ناسيا، لكن

بلى كنتُ حائرا

بلى كنتُ ضعيفا، بلى كنت مُشتتا، بلى كنت أحوج ما أكون لك أليك،

إن رأيتُ أنا هذا الغبار الذي يكتنفني سأدركُ أنه دليلُ تيهي في الدروب التي لم توصلني إليك

أن رأيتُ هذا الشعث الذي يلفُ أطرافي فما هو إلا دليلٌ بُعدي عن الطمأنينة وأنا غائبٌ عن ذاتي، كائنا آخرا ، مسمم البدن، مجروح الكبرياء، أزرت به أفانينُ التدهور في طريق الأشقياء

إليك ما عدتُ أعرف كيف الرجوع ، ولا كيف السبيل إلى رضائك،

غير أن هذه الحسرات في قلبي ..نقية، هذه الأدمعُ في عيني تقية

هذه الأنفاس من بين جوانبي حيرى وهذا الخفقُ بين جوانحي رجعٌ لأمنية وحيدة..أن ترضى

وعدتُك أن أجيئ ولم أحضر، أخلفتُ الميعاد كما أفعلُ دوما، وألفيتُني قابعا في ظل ليلي أبكى حيرتي ، وجعي وذلي،

خيبتي فيً

خيبتي في أمل مددتهُ أنا بطول رجائي فكان أقصر من برهة النور الذي يملأني كلما أذكرك

أنا..فقط ، في دواخلي ، في مكمنٍ ما، أقصى متاهات روحي المبعثرة ، أتشبثُ ببذرة أمل ، برجاء وحيد

أنك ، طالما تُهتُ فقدتني أنت إلى طريقك

طالما نسيتُ فكنتَ أنت من ذكًرتني أنني إليك راجع

طالما كانت كلماتك تهديني من أنفاقِ الظلمة إلى سهول النور

وكنتُ كلما قرأتُ كتابك الكريم أحببت أن أنقطع عن العالمين إلا إياك

كنتُ أود لو أصعدُ جبلا ما ، أنقطعُ في مغارة ما ، فقط لأناجيك

فقط لأبكي ببابك حتى تجف من عيني دموع ومن قلبي دماء

فقط لأغيب عن وعي بالعالم وأصحو على وعي بك

فقط ..لأكتب، لأعترف،ل أنكسر ، لأقوم.. راكعا ساجدا

داعيا راجفا ، ذاكرا..قاعدا واقفا

نهاري شمسُه إستغفار وليلي نوره دعاء

طعامي..صيامي

أنيسي.. حبٌ يحي القلوب ونورٌ يشفي الصدور

وفقط لو أتخلصُ من ” نفسي” ،فقط لو أرمي عن أكتافي” همي”، فقط لو يتركوني لحالي

فقط لو لا أبالي، فقط لو لا أكون “ذاتي” التي حيرتني ، لو لا أكون “روحي” التي غيرتني

فقط لو أموتُ وأحيا، طفلا ..رضيعا

فقط لو ينسى عدوي مكاني..فقط لو ينسى أنه قال يوما ” فَبِمَا أَغْوَيْتَنِي لأَقْعُدَنَّ لَهُمْ صِرَاطَكَ الْمُسْتَقِيمَ ”

ربٍ..إني كتبتُ على كل صفحات قلبي “فراغٌ”… فراغٌ لن يبلغَ يوما تماما..إن لم يكن أنت من يملأه

فهم يأتون ..يقيمون حينا ويمضون

لكنك..تبقى

هم يحيون حينا..لكنهم يموتون

وحدك أنت حي لا يموت

هم –مثلي ضعفاء- ينكثون عهودهم ، ينسون وعودهم ، يرحلون ويتركوني لأبقى بدونهم

وأنت وحدك لا تخلفُ الوعد،فقط نورك باقٍ بعد كل فناء

هم مهما إقتربوا بعيدين، ومهما ألفتهم الروح يبقون غريبين عني ،

وأنتَ مهما ” أبتعدتُ أنا عنك ” .. قريب

إلهي أنت قلت ” وإذا سألك عبادي عني فإني قريبٌ أجيبُ دعوة الداعي إذا دعانِ”

وإني داعً بقول نبيك أيوب ..” أَنِّي مَسَّنِيَ الضُّرُّ وَأَنتَ أَرْحَمُ الرَّاحِمِينَ”

إلهي… غفرانك

هأنذا أغيب عنكم من جديد ،أخلف وعدي بأن أكون دوما هنا، لست هناولست بأي مكان آخر ،فقط أنا أمارس التيه عن الذات عمدا،لا أكترث لأي شيئ ولا أهتم لأي حدث،هنالك خطبٌ ما بي، خطبٌ لم يبدأ اليوم ولا يبدو أنه سينتهي قريبا.

هذا النسيانُ الدائم للأشياء المهمة وغير المهمة،هذا التشتت في الإنتباه،هذا الإصطدام غير المبرر بكل ما هو حولي ،هذا الصداع المزمن أحيانا، هذه الذاكرة المهترئة التي أصبحت تصنع سياجا كثيفا بيني وبين الماضي..كل هذه الأشياء هل هي طبيعية ؟ هل هي حدثٌ مؤقت له أسباب يزول بزوالها أم هي علةدائمة، هل هي حالة مستقرة أم ستتفاقم وتزيد، أسئلة يدور لها عقلي ويضيق بها صدري.

يحدثُ مؤخرا أن تقع من بين يدي الأشياء فجأة لتنكسر ،أخرج من الباب فُيثقب قميصي حين يبرز نتوء ما في جانب الباب ، أفوت المواعيد، أنسى قائمة المشتروات وتسديد فاتورة الكهرباء أو حتى الرجوع إلى مكالمة فائتة كنت أنوي الرجوع إلى صاحبها، يحدث أن أنسى بعد غياب أشهر معدودة فقط إسم جار لي قريب، أبحدث عنه في تلاليف منطقتي الرمادية عبثا،أحاول جاهدا أن أستخرج الإسم من تلك الأعماق ،لكن الإسم يهرب مني إلى العدم ويضيع في اللامكان

لست أشكو..إنما الشكوى لله لكني أتسائل..مالذي يحدث ؟ ، للأرواح الهائمة هاهنا قنينة عطر وباقة ورد ،قصيدة حب و إبتسامة ود ، عذرا إن كنتم تبتغون مخرجا من رهق الحياة هنا فما وجدتم غير هذا التشظي ، عذرا إن أشركتكم هذا العناء الذي تتعثر فيه روحي ، كل ما هناك أننني أرتاح وأنا أبوح لكم..الرائعون أبدا..لن أكون يوما بقامة تواجدكم المهيب كلما إحتجت أن أنزف

الكتابة لك..وعنك

الكتابة لك داء..مرض مزمن ومستفحل..لكن
الكتابة عنك دواء قصير الأمد ومؤقت

الكتابة حد ذاتها عندي هدف، لكنها حينما تكون لك تمسي وسيلة،أثير بها دهشتك وأثبت بها تفوقي عليك، فقط عند الكتابة أشعر أنني أقوى منك..وفقط على الورق أشعر أنني أمتلك زمام الأمور بعدما كنت فقدته للأبد في زحام تيهي بك

والكتابة أداة طيعة،هادئة ومسالمة، لكن الكتابة لك ثورةبركان ، طوفان بحر،عصف رعود وزمهرير شتاء ، الكتابة لك دوما مختلفة

الكتابة يقين ..والكتابة عنك شك

الكتابة أمان والكتابة لك خوف

الكتابة راحة..والكتابة عنك أرق

الكتابة حد ذاتها بحث عن حقيقة ضائعة، ربما بين الكلمات أو خلف الأحرف أو بين طيات المعاني، لكن الكتابة لك هروب،هروب من الحقيقة ذاتها ما دامت الحقيقة تكشفني بهذا القدر أمامك، الكتابة لك دوما مختلفة

متى أكتب لك ؟ لا أعرف بأي توقيت أمارس هذا التوق السري إلى أحرف تلامس عينيك ، أحيانا يغريني ستر الليل بفضح هذي الأحرف التي تتخذ من الليل متنفسا وأحيانا يوقظني لاشيئ فجرا فقط كي أشرب كوب ماء ثم أحتسي خيبتي حبرا على ورق وأكتب فالكتابة لك دوما مختلفة

أكتب لك ظهرا فلا ملاذ لي من نار الشمس إلا جنة الكتابة لك ،وأكتب لك عند الغروب، تعرف أنت كم أعشقُ الغروب والمطر، هل تعرف فعلا ؟ لست أدري، إن كنت تذكر بالمناسبة ماهو لوني المفضل ؟

شيئ مؤكد عن الكتابة لك، أنا لا أكتب لك وأنا سعيدة ،لا أكتب لك وأنا بحال جيدة، عموما عندوما أكون بخير أنا لا أكتب، لذا إن كتبت لك فإعرف إنني لست على ما يرام، لكن لا ترتكب خطأ و تخلط بين الأشياء، إن كتبت “عنك” فهذا يعني أنني بخير تماما ، بخير لدرجة أنني قررت أن أجازف وأكتب عنك ،تعرف أنا لا أفعل ذلك إلا نادرا…فالكتابة عنك مخاطرة..لا أقدم عليها عن وعي

أكتب لك شعرا، أنا للأسف لا أكتب شعرا إلا حين أكتب لك ، لذا فالآخرون يظنوني خطأً شبهُ شاعرة، مساكين، لا يعرفون أن قريحتي لا تنجب إلا إن كنت إنت ملهمها، ولا يدركوني أن القوافي تضع شرطا مبدأيا أن تكون أنت محورها ، على كل حال أنا كففت عن كتابة الشعر منذ مدة، لاحظت أنني أموت ببطأ حينما أرتكب حماقة البوح لك شعرا..أفضل الآن أن أتلقى لكمة من “جون سينا ” على أن إستبق الموت بالكتابة عنك

حسنا يكفي الآن..فالفجر يوشك أن يؤذن وأنا يجب ان أكتب رسالة أخرى..لك

لمن يقرأون بصمت..شكرا لهذا العطر الجميل الذي تبعثه أرواحكم ،شكرا لهذا الضجيج الجميل الذي تصدره خطاكم وأنتم تعبرون همسا

تبيتُ الليل يا هذا، قرير العين لا أرقُ

وغيرك ساهر العينين ملؤ جفونه قلقُ ؟

فويحي من كلام البدر كل كلامه رهقُ

و يا ويلاه يا أماه، من وصفوا “دواء الحب ” ما صدقوا

أبيت مبللة العينين صبُُ هذه الشرقُ

وهذا القلب أتلفه هوى بلظاه يحترقُ

غريبٌ حاله معها

يبكي حين رؤياها ويدمي حين يفترقُ

فيا رحماه يا وجها يعذبني

ويا مُقلا تؤرقني

ويا جرحا يمثِل بي

ومن وصفوا ” دواء الحب ” ما صدقوا

لن أرسم لك صورة، فأنت في خيالي تحتل الصدر

ولن أكتب لك قصيدة فأنت في ثغري حروفٌ أركب بها قواميس حديثي لكنني لن أكف عن الإنبهار بكِ، فبكِ يا رائع الخطى إكتملت حلقات بحثي الطويل وعندكَ يا نافذة اللحظ أتوقف كي أحكي كم كان المشوار طويلا إليك ثم منك يا لامعة الوجنتين سأشعل روحي لهبا يضيئ ليالي الكفاح القادمات

كنت فيك يا مغرور الأهداب قد كتبت نثرا وشعرا وقصيدا وغررت بكل قوافي الحب والجمال

فالآن يا واثق الفكر ترى كيف أرتمت أوراقي ومحبرتي عندك حين إخترقت عليً محرابي المقدس

فلا بئس إن إعترفتُ أن حرارة جبهتي العالية ليس من أثر حمى أو مرض بل هي حرارة المشتاق إلى صورةٍ كانت في الخيال ولهفة لتمثالٍ من السحر تشقق خجلا حين رأى روعة القبس النوراني المشعشع في جوانبك البهيٍة..فلعل روحي المضطربة قد وجدت أخيرا من تحط عند شاطئه الرحال.

اشتاقني حين اكتب..فحين اكتب انغمس في ذاتي وانسى ما حولي ومن حولي. حين اكتب اخرج من جسدي، انفصل عني فاصبح اخرى غيري. اصبح اجمل واروع وافضل وانبل، امسي واثقة بنفسي مشرقة وساحرة لكن..حين لا اكتب..اضيع واتبعثر، اتيه واتشقق، وقليلا قليلا افارق ذات الكتابة تلك لاصبح غيري. اصبح نفسي التي عذبتني، بالف سؤال وما ريحتني، اصبح اقسى، كصخر وصحراء، اصبح انسى اناي القديمة حيثما كنت امطر فرحا، وحين كتبت الحزن امتدادي، كسيل من النور والحب صاف، امسي غريبة ، واخشى علي، اخشى فراقي، وتبدو ظلال الغروب لعقلي كطيف وداع، ويبدو الشروق كنغمة حزن بناي الطبيعة يوم الرحيل، حين الحروف تصير الحببية وحين الكتابة تغدو صديقه، حرام عليك تقول الحروف..هجرانك، صدك كم الجمال الذي في القصيده، مد السلام واشراق ذاتك قرب الكلام المسجى على جيد هذا البياض كتابه، فعد يا صديقي، اعدني اليك وكن لي ملاذا وحضنا من الشوق والتوق والافتننان.

وأنا يجذبني إليك حنين ُ الأغنيات القديمة، فأتنفس شوقي إليك ، وأحتفي بجفوتي منك ، كأننا كلما إبتعدنا إقتربنا وكلما إقتربنا إبتعدنا ، وأقلب في دفاترٍ الذكريات فأشتم عطرٍ أماكنٍ لم نزرها لكننا حلمنا بها، وأنظر إلى دفق النهر الذي حمل رسائلنا الضائعة فلا أرى إلا بقايا حبر مراسيلنا التي لم تصل يوما لغايتها الأخيرة.

لطالما خفتُ من التذكر ، فلماذا أخافُ اليوم من النسيان، وإلى أين تقودنا الخطى ، وأين تسوقنا الأيام ، على ذات المسافةِ نحنُ فلا أنت إقتربت ولا أنا ، لا أنت إبتعدت ولا أنا تكلمت ، على ذات مسافة التردد و الخوف ، خوفٍ أضاع مننا الغد قبل أن يأتي ، و دفن المستقبل قبل أن يطل

وعلى هذه الحال تبدو أزمنتي ثابتة لا تتبدل بتغير ليلٍ أو نهار ، لا بشروق شمس ولا غروبها ،لا بخريفٍ أو ربيع ، ولأجلك أنا أصبحتُ أخشى الكتابة ، أخاف أن تُعري خوفي أو تفضح مالا يجبُ أن يقال ، كأنك حاصرتني من كل الجهات و حرمتني حتى من سلاحي الوحيد

لذا لي عندك رجاء ، لا تقرأ ما أكتبه، لا تتسلل من بين نوافذ الأحرف لتتطلع على ما تخفيه دواخلي أو تحاول أن تسرق النظرات إلى ما يكنه صدري ، فأنا أود أنا أكتب لنفسي قليلا ، أود أن أحدثها وتحدثني لعلي أصل إلى ما تبغيه هذه الروح الثكلي وهذ القلب الجريح

للذين مروا من هنا فما وجدوا غير أوراق الخريف الجافة ورياحها العاصفة ، أنا أحاول أن أزرع وردة هنا بين حطام الإنتظار و جفاف الأشجار والأنهار ، لأجلي ولأجلكم أحاولُ أن أكتب ، فعذرا لكل من سأل في الغياب ، أنا أحاول أن أفيق بفضلكم ، ساعدوني بدعوات من قلوبكم الخاشعة وأكفكم الطاهرة..ساعدوني لأكتب ..أو لأحيا..

نحنٍ..أنحنٍ أكثرْ..أكثرْ..ملْ إلى الأرضٍ حيثُ ولدتْ

دعْ لرائحةِ الترابِ مكانا في رئاكْ ..ثم

براحتيكَ مسْ ذاك التراب ثم

بركبتيكَ..أنخْ من التعب الطويييييييييل

قربْ أليها..إلى الأرضٍٍ

أُدنُ..إهبطْ وكلما هبطت إرتفعت

وكلما نزلت علوت

دعْ كل الأٌفقٍٍ يضيقٍُ لشبرٍٍ من تراب

أما زلتَ تقتربْ..أما زلت تدنو

إذا

دعْ جبينكَ بلطفٍِ يعانقْ هامة الأرضٍٍ الطهورْ

وبمحاذاة المنكبين..يداك ستسندان لئلا تقعَ من عبْ ثقيييييل

ثم..

ماذا هناك؟ بداخلك

همُُ قديمْ..مالُُ ربما يأتي ..أو فتاة لا تعودْ ؟ ..لا

ليس ذاك المقصود..إذا ..إرتق أكثر..أقصد..إقترب أكثر

إلى الأرضٍٍ

بعضٌ من الأمس القديمْ؟..شيئ من ظلال الأمنيات ؟..لا

ما وصلتَ بعدُ ما وصلت..

إقترب أكثر..وإن كان بدنك ليس يعرف بعد هذا إقتراب

دع لروحك -بعد هذا-الأغترب

أفترب أكثر ,,أو أغترب ثم أنصت في خشوع؟

ماذا هناك؟..أصواتهمْ..لا..صوت صدركَ..لا..رجع نبضك..لاااا

ماهذا هو المقصود ب…الطلوع..

ماهو المقصودُ أبدا أن تظل أسير ما بين الضلوع..لذا

أنصت إذا أكثر..بتروٍٍِ واهتمام

أنظر بإذنيك وأستمع نورا سيغشى ناظريك

ماذا امامك؟

بعضُ نور يختفي حينا وأحيانا يعود؟

إقترب إذا أكثر..

الإسراء كان

والمعراج كان

الآن فقط أوان..الرؤية

لإن كنت ترى ..فقد رأيت !

وإلا فاقترب أكثر..أكثر ..حتى السجودْ

   

الليلهَ..

هِيَ شَهْقَه أَلَمٍ صَامِتَهْ هِيَ نَظَرَةٌ شَارِدَهْ بَاحِثَهْ هِيَ أَسُئِلَةٌ حائِرَهْ هِيَ ذاكِرَةٌ كَاذِبَهُ هِيَ دمعَةٌ خفيَهْ هِيَ لَيْلَةٌ ظالِمَهْ ..!